Estos chistes son de "gallegos" por decir a cualquier cosa, en cada país o región tienen a quien dedicarselos, en latinoamerica acostumbramos a los gallegos pero pueden ser los leperos, atlantes, huitecos, pastusos, polacos,vulcanos, yucatecos etc. nuestra intención nunca fue herir a algún gallego.
NO NOS HACEMOS RESPONSABLES POR LOS CHISTES MENSIONADOS

Pasaba la nueva ruta de RENFE, unos trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencillos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.

Como mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.

Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tu eres un tío... Si, pero después del primero me canso.

Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?
Pues con un calibrador de presión de llantas, jaja

Como se hace que un gallego se ría en Domingo??
Le cuentas un chiste el Martes y...

Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??
Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.. jajaja

Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".

Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops??
Por que creyó que le habían dado semillas para donas.

Que se mira en los ojos de un gallego?
La parte de atrás de la cabeza.

Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
Un vendedor de Bienes Raíces.

Que se le dice a un Gallego en la Universidad?
Visitante, nada mas...

Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...

Por que se divorciaron los gallegos?
Por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo, jaja

Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...

Que hay que hacer para confundir a un gallego??
Nada, así nacieron...

Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego??
Le pego un sello postal.

Por que los Gallegos se ríen con los relámpagos??
Por que creen que los están fotografiando.

Por que los Gallegos van en la calle riendose hacia arriba?
Por si salen en la foto Metereologica.

Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta??
Por que el horno no llega a mas de 600 grados.

Por que los gallegos no trabajan en las farmacias??
Por que las botellas no caben en la maquina de escribir.

Por que los gallegos no pueden marcar el 911??
Por que no encuentran el 11 en el teléfono.

Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas??
Para ver que hay del otro lado.

Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.

Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...

Como se mantienen a un Gallego en suspenso???
Te respondo mañana, jaja.

Por que los Gallegos no comen M&M's??
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.

Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
Por que creen que eso lo mantiene frío.

En que se parecen un Gallego y un Radiador?
Los 2 van estampados al frente de un Autobús.

Que haces cuando un gallego te tira un pin?
Correr por que se quedo con la granada en la mano.

Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 días?
Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.

Supieron del Gallego que compro un radio AM?
Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba de noche.

Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.

Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos?
Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta... Pepe tu has leído alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...

Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tío, que hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Uy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.

Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco???
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...

Por que los gallegos no pueden ser mas tontos?
Por que se mueren de sobredosis.

Saben cual es la ultima, de Galicia???
Pues la "a", jajajaja

Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia porfavor de subirse a la planta alta, cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.

En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.

Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan....
Era este tipo un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame cerebral. jaja.

Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.

De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos?
Pues rayando las vacas.

En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico.... Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo... Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto......

Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.

Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.

Cual es el animal que vuela mas alto?
Un gallego por Iberia.

Cual es el día nacional de Galicia?
El día menos pensado.

Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.

Como se reconoce a un gallego en una discoteca?
Es el único que lleva audífonos puestos.

Como se reconoce a un gallego en una ducha?
Es el único que entra con paraguas.

Como sacan los gallegos los dólares del país?
Por fax y rompen las evidencias.

En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo siento, de veras lo siento, lo siento... Y la viuda le responde... Joder no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto.

Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se escribe... Esta bien pondré ! PUM !

En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento?
Para fijar las ideas.

Un hombre renta su departamento y pide tres mil ptas. mensuales por él.... Llega un gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice... Es caro, si le baja la renta, lo tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno ni para otro, que quede en dos mil quinientos.

Por que los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica?
Pues es porque no les entra nada.

Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta.... Por qué no lo acuestan en el suelo?.... Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.

Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas en la playa y así las cosechare ya saladas...

Oye Pepe que me ha caído en la cabeza??? Ahh pues una cagada... No Pepe que me ha caído por fuera no que tengo adentro.

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?

Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo (mecha) para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la tienen para arriba... No hay problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice... Tienes razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la de la tienda tiene mejor surtido...

Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice.... Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...
Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.... Aló que Manolo le responde... Pues no hay problema no se lo digas y nos quedamos con él.
Por que los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón?
Pues para no perderla.

Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto un diccionario en su automóvil.

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.

El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.

Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama..... ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos tiene rodeados.

Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues que no. Los envases pesan demasiado.

Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontre traje pepsi.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".

Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.

Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un desodorante..... El empleado.... ¿8 X 4?..... 32. Y ahora véndame un desodorante.

Qué es para los gallegos lo fundamental?
La boina. Porque es una funda mental.

Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres?
Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.

Le preguntaron al gallego.... ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más rizado?.... Y contestó muy candoroso... Pues en Africa Central.

Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que perro que ladra, no muerde.

En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les gusta la leche fresca.

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que este no es mi perro.

En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque los gallegos empezaron a comprar caballos.

Por que no hay gallegos en Galicia?
Por que todos están en los chistes.

Esta un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo que le dice, Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje... No, estoy esperando el vuelo 929 del día domingo.... Oye pero hoy es viernes... si lo se, es que el domingo no puedo venir...

En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.

Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura